fbpx

Cum facem diferența dintre iubire și foame emoțională?

 In Sănătate emoțională, YOU cu tine

Am vorbit, într-un editorial recent, despre cuvintele Te iubesc, și despre cine le spune, de fapt, primul sau prima, într-o relație? Adesea, spunem te iubesc, când, în realitate, vrem să spunem iubește-mă! În continuarea acelui articol, am decis să explorez ce înseamnă, de fapt, verbalizarea iubirii pentru mulți tineri și adulți, pentru care nu de puține ori, iubirea este confundată cu foamea emoțională. 

Foamea emoțională este exact ceea ce pare: o foame ca oricare alta. Când simțim foame, trebuie să mâncăm, pentru a ne păstra sănătatea. Când simțim foame emoțională, experimentăm asta ca pe o nevoie primară pe care trebuie să o ostoim, apelând, în acest caz, la o altă persoană. Este ca și când ne simțim neputincioși să procurăm, din interiorul nostru, resursele de iubire și compasiune pentru a ne putea hrăni noi înșine. E și motivul pentru care subiectul iubirii de sine este atât de complex și dificil de asimilat, chiar un motiv de revoltă, un țel ce pare imposibil sau de domeniul conspirației, pentru multe persoane. 

Foamea emoțională nu este iubire, ci o nevoie profundă de afecțiune cauzată de lipsa iubirii de la părinți, în copilărie. Este o nevoie primară, primitivă, chiar, ce are mai mult de-a face cu golul lăsat de privarea de afecțiune, sau de abuzul emoțional al părinților, și cu încercarea dureroasă de a umple, inconștient, acest gol, prin căutarea validării afective, în vârsta adultă, dar și în adolescență, de la parteneri romantici. 

Golul interior, sufletesc, lăsat de aceste carențe, se reflectă în durerea singurătății, în dificultatea de a suporta singurătatea, în anxietatea resimțită în urma unei separări temporare (nu a unei despărțiri), în imposibilitatea de a simți, în mod constant și realist, satisfacție într-o relație de iubire. Fiind o nevoie cel mai adesea inconștientă, pe care mulți o poartă cu ei prin viață, indiferent de vârstă, dintr-o relație în alta, refuzând în mod intrinsec să își confrunte durerea și să își integreze și valideze prin forțe proprii această nevoie fundamental umană, este și dificil de adus la suprafață. 

Este cazul multor indivizi cu vieți aparent perfect funcționale, aparent perfect integrați social, și aparent foarte autonomi, să sufere de pe urma foamei emoționale. 

Câteva exemple ne ajută să recunoaștem foamea emoțională în viața noastră sau în cele ale oamenilor apropiați.

Poate ai și tu prieteni sau prietene care sar dintr-o relație romantică în alta, fără a petrece nicio clipă fără un partener, chiar dacă despărțirile prin care trec sunt devastatoare. Poate te regăsești chiar tu în acest comportament. 

De asemenea, poate că resimți o dificultate în a petrece timp singur/ă, de a găsi un sens în activități pe care nu le desfășori cu un partener sau cu alți prieteni, în a te bucura de plăcerile vieții sau de pasiunile tale pe cont propriu. 

Foame emoțională este și atunci când, la scurtă vreme după începutul unei noi relații, de îndată ce senzația de infatuare inițială se aplatizează și devii mai confortabil cu persoana de lângă tine, resimți o puternică și constantă nesiguranță privind veridicitatea sentimentelor partenerului sau partenerei. Cu alte cuvinte, indiferent prin ce acțiuni sau cuvinte ți-ar confirma și valida emoțiile, cumva, aceste lucruri nu îți aduc deloc confortul sau încrederea că cealaltă persoană nu te va părăsi, trăda sau umili, cumva, decât pentru câteva clipe. 

Gelozia irațională este tot o consecință a foamei emoționale. Vorbim despre gelozia care se manifestă între parteneri în absența unor motive reale care să nască această emoție. Cu alte cuvinte, dacă nu există abuz emoțional, abandon emoțional sau acte care să trădeze încrederea unuia dintre parteneri, iar cealaltă persoană va simți și exprima sentimente de gelozie, ea își are rădăcinile tot într-o carență afectivă, într-o rană emoțională foarte veche. 

Să nu primim iubirea, afecțiunea, încrederea, grija absolut fundamentale de la un părinte sau ambii, în primii ani de la naștere, este cea mai profundă formă de traumă. Și, fiindcă suntem lipsiți de apărare, de conștiință și de capacitatea de a procesa ce ni se întâmplă, înmagazinăm organic această traumă, purtând-o, adesea, din nefericire, departe în vârsta adultă, uneori, pentru tot restul vieții, fără a ști de ce acționăm într-un fel sau altul când vine vorba de iubire, de relații de orice fel, în feluri care nu ne ajută să evoluăm ca indivizi în mod sănătos. 

Fantezia de a aparține unei alte persoane, de a fuziona cu un alt individ, calmează anxietatea, teama de moarte, de respingere, și oferă oamenilor un sens de a trăi. Foamea este o emoție extrem de puternică, ce poate aduce atât exploatare cât și distrugere, atunci când se manifestă primitiv. Adesea, oamenii identifică această emoție cu dragostea și asociază, în mod eronat, această dorință viscerală de apropiere cu o afecțiune veridică, fără a percepe cât de departe se află de adevăr. 

Senzația de foame emoțională este adânc înrădăcinată în psihic și se resimte ca un dor răscolitor într-un interior ce pare golit de orice alte senzații. Poate că uneori, spre exemplu, te regăsești și tu în ipostaza în care te apropii de alții sau îți exprimi afecțiunea față de alții, chiar și față de cei care nu îți împărtășesc sentimentele, într-o încercare disperată de a calma acea senzație de gol interior. 

Suntem cel mai pasibili să oferim afecțiune, să spunem Te iubesc și să dăm cuiva atenția noastră atunci când simțim nevoia acută pentru iubire înăuntrul nostru. 

Însă acest fel de nevoie constantă de validare emoțională îi poate stoarce de energie, de iubire și de compasiune pe cei dragi, în loc să aibă efectul dorit – de a simți iubire. Este înțelept să analizăm propriul comportament atunci când spunem Te iubesc sau folosim cuvântul iubire în raport cu ceilalți. Să explorăm în forul nostru interior și să identificăm în ce fel, în ce măsură, în ce situații folosim aceste cuvinte cel mai des, și dacă nu cumva le folosim atunci când experimentăm o nevoie acută, dependentă, de a primi validare și afecțiune de la ceilalți, în loc să simțim cu adevărat că îi iubim. 

Însă foamea emoțională este reală, și nu este iubire. Atenția, afecțiunea obținute pe această cale, dintr-o sursă externă, nu vin ca un act de compasiune, ci sunt, esențial, un act de extracție, de a lua, dintr-o altă parte, ceea ce credem că ni se cuvine. Iubirea este ca o hrană care dezvoltă spiritul și psihicul unui copil în creștere. Foamea emoțională, în schimb, lipsește un copil de capacitatea de a se dezvolta armonios, precum și abilitatea de a face diferența sau de a își păstra individualitatea. Un copil care a crescut înfometat de iubire, va crește într-un adult cu carențe emoționale proprii, uneori indisponibil emoțional, alteori incapabil să lege atașamente sănătoase, cel mai adesea convins că doar o relație de dragoste îl va putea salva de nefericirea de a fi singur într-o lume dificilă, greu de navigat singur, înspăimântătoare sau lipsită de sens. 

Bun, veți întreba, dar, atunci, dacă așa arată foamea emoțională, atunci cum arată iubirea sănătoasă?

A simți foame emoțională nu înseamnă că suntem incapabili de iubire. 

Adesea, persoanele care experimentează acest gen de atașament dețin și resursele interioare pentru a putea iubi sănătos, pentru a putea construi relații (romantice, de prietenie sau familiale) în care să își mențină individualitatea și eul, fără a se imersa cu totul în cealaltă persoană, pentru a putea face separarea între o emoție și o alta. Cu alte cuvinte, pot învăța să se iubească în integritate, fără nevoia unei validări externe, și pot reuși să aibă relații de calitate, în care granițele personale și cele ale partenerilor să devină un semn de sănătate al relației, și nu un semn de amenințare. 

Însă, despre acest subiect voi povesti mai multe în editorialul următor. 

Ai o întrebare, o experiență despre care vrei să povestim, sau un subiect personal în care simți nevoia de ajutor? Scrie-mi la ioana dot casapu arond you dot com dot ro, și răspunsul va apărea în această rubrică, pentru a oferi soluții și altor tineri care trec prin povești similare. Întrebările vor fi publicate anonim, pentru a proteja identitatea solicitanților. 

 

Recommended Posts
×

Hello!

Click one of our representatives below to chat on WhatsApp or send us an email to hello@you.com.ro

× Cum va putem ajuta ?