fbpx

Mă tem că o să mă simt urâtă toată viața 

 In Sănătate emoțională, YOU cu tine, YOU și prin ce trec alții

Cum e să trăiești cu Body Dysmophic Disorder? (dismorfie corporală)

Tulburarea dismorfică corporală are ca manifestare principală obsesia pentru un defect fizic imaginar sau preocuparea excesivă în legătură cu un defect fizic minor. Obsesiile pe care le simt cei afectați de această tulburare psihologică nu dispar, chiar dacă persoana respectivă primește asigurări din partea prietenilor, familiei sau medicilor.

Dificultățile de imagine de sine pot apărea în relație cu orice parte a corpului – părul, pielea, nasul, sânii, stomacul, greutatea, printre altele. Chiar dacă pentru cei din jur, defectul perceput este doar o imperfecțiune mică, pentru persoana care experimentează tulburarea dismorfică, aceste defecte devin o sursă de durere emoțională și de ură de sine, care, în lipsa tratamentului psihologic prin psihoterapie și susținere adecvată de cei din jur, le poate acapara întreaga viață. 

Eseul ce urmează a fost scris de *Silvia, una dintre tinerele care urmează în acest moment programul de psihoterapie gratuită pentru adolescenți și tineri al centrului YOU. Am redat integral povestea ei despre cum e să trăiești cu dismorfie corporală ca tânără femeie. Textul a fost editat pentru claritate. 

“Mereu m-am simțit așa. De la școală, încă de la 10 ani. E oribil. Suge viața și bucuria din tine.

Am 24 de ani și îmi dau seama că probabil am acest lucru pentru că manifest fiecare simptom.

Vine în episoade. Este întotdeauna acolo, dar se declanșează și stă cu mine foarte puternic, timp zile, săptămâni, luni.

Pentru mine, problema se învârte mai ales în jurul sânilor și al mărimii lor în comparație cu ai altor femei. Acesta este cel mai mare chin, dar pe măsură ce am crescut, a început să se strecoare în alte zone, cum ar fi faptul că simt că fac riduri pe față și celulită pe fund și coapse. Când eram mică, toate fetele din clasa mea începeau să aibă sâni. Am crezut că voi urma și eu. Nu. Eu am rămas așa. Stearpă. 

Am sâni de mărimea A – cu aspect decent, zic alții. Tot alții spun că sânii mei arată destul de frumos ca formă. Oamenii apropiați mi-au spus mereu că aș putea fi  model. Cred că majoritatea oamenilor sunt de acord că am o față drăguță, ochi albaștri și păr lung și frumos. Am 1 metru 80, și aș avea un corp echilibrat dacă aș avea sâni.

Dar când văd femei sau chiar fete cu sâni mai frumoși, mă simt extrem de prost. De obicei, mă simt dezgustată de mine și plină de ură. Uneori mă torturez ore în șir căutând efectiv imagini care îmi arată contrariul. Când mă uit în oglindă, plâng. Nu mă simt suficient de feminină. Simt că îmi lipsește ceva.

Când mă uit la alte femei, sânii sunt unul dintre primele lucruri pe care le observ. Când mă uit la mine, lipsa mea în acest sens este primul lucru pe care îl văd.

Port haine potrivite pentru construcția mea și decoltate pentru a mă face să arăt mai puțin plată.

Am citit articole infinite despre produsele și metodele de creștere a sânilor și chiar am încercat să iau câteva.

Îmi petrec nenumărate ore din zi și din viață invidiind femei bine dotate, gândindu-mă la modul în care ceea ce au este net superior față de ceea ce am eu pentru marea majoritate a populației.

Aproape fiecare persoană din viața mea m-a rănit fără să vrea, cu un comentariu pe care l-au făcut despre sâni.

Citesc articole și privesc videoclipuri de pe YouTube pentru a încerca să găsesc modalități de a trece peste asta și nimic nu pare să ajute. Mă simt ca un rahat pentru că arăt așa.

Mi-e rușine. 

Îmi ascund gelozia și furia cât de mult pot, dar uneori se strecoară în ce spun sau ce fac. Acum sunt într-o relație cu un bărbat superb, grijuliu, atent, și sunt afectată de gânduri obsesive. Simt că nu ar putea fi niciodată mulțumit de mine. Mă simt ca și când niciun iubit pe care l-aș putea avea vreodată, în afară de poate cineva care, din anumite motive, preferă sânii mici, ar putea fi cu adevărat mulțumit de mine. Urăsc gândul că se uită la sânii altor femei și se bucură de ei, chiar dacă știu că este normal.

Simt că nu voi fi niciodată suficient de bună pentru el. 

Chiar dacă pare evident foarte atras de mine în multe feluri și e atras sexual de mine, eu, când am un episod de depresie, vreau doar să-mi ascund corpul. Vreau să-l protejez pe el de faptul că trebuie să-l vadă și vreau să mă protejez de a fi văzută.

Când văd poze cu mine, nu-mi vine să cred cât de plat am pieptul. Sunt obsedată de faptul că unele fete au în mod natural țâțe mai mari. Și EU? EU de ce nu?

Am citit totul despre creșterea și dezvoltarea sânilor și încerc să-mi dau seama de ce dracu’ s-au oprit sânii mei.

Și mă urăsc pentru că mă simt așa. Știu că în marea schemă a vieții nu o duc atât de rău. Știu că este superficial. Știu că sug bucuria din relația mea obsedându-mă, dar nu mă pot opri.

Fotografiile cu femei cu sâni frumoși și selfie-uri decoltate pe Instagram mă înfurie. A trebuit să-mi șterg conturile pentru a mă opri să caut modalități de a mă răni.

De curând m-am uitat pe cine urmărește iubitul meu pe Instagram și am văzut că a urmărit o mână de modele care aveau toți sânii foarte mari, sau cel puțin suficient de mari pentru a părea fake. Nu era nimeni care să semene cu mine. Am fost atât de înfuriată să cred că de asta este atras sexual și, știind că eu nu voi fi niciodată așa, am vrut doar să rămân singură. Am vrut doar să ascund și să-mi păstrez gândurile și sentimentele cumplite pentru mine și departe de toată lumea. Respingerea mea l-a rănit. Ne-a durut. A încetat să le mai urmărească, dar simt că voi ști mereu că preferă sânii mari.

Nu mă înțelegeți greșit, el este iubitor și mă dorește, dar a făcut câteva comentarii aparent foarte nevinovate pe care acum mi le repet mereu în cap și le iau ca dovadă că nu voi fi niciodată suficient de bună. Și știu că nu este el de vină, pentru că acest lucru s-a întâmplat și în relațiile mele anterioare. Sunt eu.

Îmi petrec atât de mult timp preocupată de gelozie și de ură de sine și într-adevăr, doar simțind disperare și inadecvare, încât am probleme cu concentrarea asupra a orice altceva. Îmi afectează munca, somnul și fiecare dintre relațiile mele.

Orice spune cineva să încerce să mă facă să mă simt mai bine nu funcționează și de multe ori mă face să mă simt mai rău.

Am încercat să-mi accept sânii și chiar să-i iubesc. 

Unul dintre beneficiile pe care le spune lumea despre faptul că ai sânii mici este că nu trebuie să porți sutien pentru suport. Am încercat să fac asta o vreme și, în anumite privințe, a funcționat, deoarece pentru prima dată în viața mea am simțit că sânii mei erau destul de sexy. Uneori puteai vedea forma lor pe sub anumite haine. Dar am aflat de curând că asta îi face pe unii oameni să se simtă inconfortabili și asta m-a făcut să mă simt și pe mine inconfortabil. Pare atât de nedrept, decolteul este atât de normalizat și vezi unul aproape oriunde te uiți și este ceva ce eu pur și simplu nu am.

La plajă îmi este foarte greu să mă distrez. Mă simt atât de prost privind celelalte femei și fete și încep să ruminez la cum aș vrea să am țâțele ei sau țâțele ei sau țâțele ei…

Când mă uit la filme, îmi compar în mod constant sânii cu cei de pe ecran și îmi este greu să mă bucur de orice.

Există mai multe motive pentru care nu-mi place porno-ul, dar nu au legătură cu imoralitatea. Unul dintre ele este cu siguranță faptul că toate femeile de acolo au sâni mai frumoși decât ai mei. Mă simt inconfortabil când femeile sunt topless în filme și, în special, dacă le urmăresc cu iubitul, îmi fierbe sângele și din nou mă face să vreau să mă ascund.

Am cumpărat o rochie și am purtat-o ​​de ziua iubitului meu. Am folosit cel mai bun sutien push-up pe care l-am avut și am încercat cu adevărat să arăt sexy. Nu cred că a observat. 

Câteva săptămâni mai târziu sora mea a cerut să o împrumute. Ea a îmbrăcat-o direct fără sutien și BAM, a fost – frumoasă, fără efort, ca un dar de la Dumnezeu. Iubitul meu este foarte credincios, dar gândul ca el să o vadă în rochia aceea m-a făcut să mă simt atât de rău. Nu pentru că are de gând să o privească cu poftă sau să facă ceva în legătură cu asta. Doar pentru că nu am. Să fiu geloasă pe propria soră e îngrozitor. Iubesc femeile și vreau să le susțin și vreau să se simtă bine cu ele însele și urăsc să mă simt atât de oribil de geloasă.

Nu vreau operație. Vreau sânii naturali, normali, sânii frumos formați și pur și simplu nu pot accepta că nu-i am în timp ce alții o fac. Dacă nu i-ar avea nimeni altcineva, aș fi bine. Dar sunt peste tot și toată lumea îi iubește.

Deci, pentru a răspunde la întrebarea ce simți când ai dismorfie? E groaznic. Este un iad privat pe care nimeni altcineva nu-l poate vedea. Când încerci să-ți împărtășești sentimentele cu oamenii, de obicei te resping și cred că ești ridicol.”

 

*numele autoarei a fost schimbat pentru a îi proteja identitatea

 

Dacă te regăsești în povestea Silviei, și te confrunți cu dureri emoționale provocate de o insatisfacție profundă privind corpul tău, suntem aici pentru tine. 

Hai să vorbim despre ce te doare.

Hai să găsim împreună soluții pentru ca tu să poți trăi confortabil în pielea și în sinea ta.

Nimeni nu merită o viață plină de durere.

Absolut nimeni.

Sună-ne sau scrie-ne!

Din 15 noiembrie 2019, susținem tinerii din România printr-un Call Center gratuit de consiliere psihologică și educațională. Linia verde 0800 070 YOU adică 0800 070 968 este un serviciu apelabil național.

Program Call Center YOU

Luni-Vineri: 10:00-18:00

Sâmbătă: 9:30-13:00

sau hello at you dot com dot ro

 

Recommended Posts
×

Hello!

Click one of our representatives below to chat on WhatsApp or send us an email to hello@you.com.ro

× Cum va putem ajuta ?