„Mă sinucid dacă mă părăsești.”
„Am făcut totul pentru a te face fericită. De ce nu poți face doar acest lucru simplu pentru mine?”
„Dacă nu vei face asta, voi spune tuturor secretul tău.”
„Am crezut ca mă iubești.”
“Eu te iert mereu! Tu de ce nu mă poți ierta acum?”
„Dacă m-ai fi iubit cu adevărat, ți-ar fi trecut deja supărarea!”

Ai auzit vreodată vreuna dintre aceste replici?

Sunt destul de comune, în cam toate relațiile și situațiile de viață. În cele non-funcționale, mă refer. Dacă da, poate știi că sunt exemple clare de șantaj emoțional (care este o formă de abuz emoțional). 

Dacă nu, stai pe-aproape, și îți voi explica ce este șantajul emoțional, cum să îl recunoști, și cum să reacționezi în situațiile în care experimentezi așa ceva. 

În psihologie, șantajul emoțional descrie un stil de manipulare în care cineva folosește emoțiile tale ca un pretext de a-ți controla comportamentul sau de a te convinge să vezi lucrurile la fel ca ea sau el.

Dr. Susan Forward, terapeut, autor și conferențiar, a fost inițiatoarea termenului, în cartea sa din 1997, „Șantajul emoțional: când oamenii din viața ta folosesc frica, obligația și vinovăția de a te manipula”. Făcând apel la studii de caz, ea deconstruiește conceptul de șantaj emoțional pentru a ajuta oamenii să înțeleagă și să depășească mai bine acest tip de manipulare.

De asemenea, Erika Myers, terapeut în Bend, Oregon, descrie șantajul emoțional ca fiind subtil și insidios. „Poate apărea ca o refuzare a afecțiunii, o manifestare a dezamăgirii sau chiar o schimbare bruscă a limbajului corpului”, explică ea.

Șantajul emoțional implică să fii constrâns, prin apel la sentimentele tale pentru un om, să faci ceva ce nu vrei sau nu ești confortabil să faci.

În rândurile următoare, pentru a te ajuta să înțelegi mai bine (și să contracarezi) contextele în care ești șantajat/ă emoțional, am descris câteva situații clasice pentru acest gen de comportament abuziv. Să le parcurgem împreună.

1. Un prim exemplu ar fi cineva care amenință să se sinucidă dacă încetezi relația cu ei. Amenințarea sinuciderii va influența profund partenerul expus la o astfel de mărturie. Apropo, șantajul emoțional a fost folosit de când au început relațiile. Singura modalitate de a face față este retragerea completă din conversație, oricât de mult te-ar durea pe moment să renunți la dialogul cu persoana aceea. Abuzul nu este negociabil. E mai sănătos să închei relația cu persoana respectivă. 
2. Tatăl tău îndepărtat îți spune că îi este dor de tine și nu te va mai trata rău. Astfel, te face să te simți inadecvat și vinovat. Așa că mergi să-l vizitezi și se termină la fel ca de fiecare dată, cu el fiind abuziv și înjurându-te tot timpul sau reproșându-ți ce copil nemernic ești. Dar el încearcă în fiecare lună același lucru, cu un motiv diferit pentru fiecare vizită (are probleme sau a trecut prin ceva rău sau îi lipsești foarte mult). Și lucrul trist este că, de fapt, continuați să vă vizitați, în ciuda experienței din trecut.
3. Oamenii îți fac complimente, astfel încât să îi ajuți, inevitabil, cu o problemă pe care o au. Se apropie de tine fără a avea o relație intimă cu tine, pentru ca mai apoi să te surprindă cu nevoi și cereri de favoruri. Oamenii care îți cunosc vulnerabilitățile impun o modalitate discretă de șantaj emoțional, pentru că, deși ai încredere în ei, va exista întotdeauna un dram de precauție atunci când vorbești cu ei. E sănătos să ai grijă cui îi povestești cele mai intime detalii ale vieții tale. 
4. „Dar am plătit pentru cină, așa că cel puțin ai putea să mă inviți la o cafea”
5. „Ți-am făcut tortul ăsta de ciocolată pentru că am crezut că o să îl împarți și cu mine!”
6. „Vei face ceea ce îți spun sau îi voi spune mamei tale despre ceea ce ai făcut săptămâna trecută cu X sau Y”
7. „Dacă nu iei 10 pe linie, nu-ți vei vedea bunicii în această vară”.
8. “Dacă scopul tău e să te măriți cu X, noi nu vom participa la nuntă.”
9. „Dacă nu faceți ceea ce spunem noi, nu vă vom sprijini educația mai departe.”
10. „Dacă pleci din țară, îi vei frânge inima părintelui, familia ta va fi rușinată și ostracizată în societate. Noi nu venim să te vedem, că ne-ai abandonat”.
11. Dacă m-ai iubi cu adevărat, ai … (completează spațiul).
12. Dacă ți-ar păsa, ai … (completează spațiul gol)
13. Cum pot să am încredere vreodată în tine, dacă nu … (completează spațiul)

De multe ori, șantajul emoțional presupune că altcineva încearcă să te constrângă să faci ceva, făcându-te să te simți vinovat sau rău. 

Și totuși, cum să reacționez? Sunt oameni care contează pentru mine și care se comportă așa cu mine!

Imaginează-ți că fiecare dintre noi poartă un balon numit Viață. Este responsabilitatea noastră să ne ocupăm de balon.

Circumstanțele fac în așa fel încât aerul va mai ieși din balon, din când în când, dar cu toții avem această capacitate, de a sufla mai mult aer și de a reumple balonul. 

Putem fie să învățăm cum să avem grijă de noi și de propriile emoții și nevoi, fie să cerem celorlalți să o facă. Chiar dacă balonul se desumflă complet, este tot responsabilitatea noastră să învățăm cum să umflăm la loc propriul balon.

Șantajul emoțional este atunci când o altă persoană își aruncă balonul desumflat în farfuria ta și te învinovățește pentru starea sa deplorabilă.

Șantajul emoțional este atunci când un alt om vrea să îți asumi responsabilitatea pentru cum se simte el sau ea.

Mesajul cheie este pasarea responsabilității către o altă persoană.

Cum te descurci cu asta?

Aruncă balonul înapoi la ei. 

Am avut de făcut o alegere dificilă odată. Am încheiat o prietenie. Cealaltă parte nu a luat-o prea bine (de înțeles). Persoana respectivă a început să mă întrebe dacă decizia mea e definitivă. A început să mă întrebe dacă îmi pasă care vor fi acțiunile sale după încheierea conversației.

Îmi întindea balonul. Nu l-am luat.

Întoarcerea balonului este dificilă pentru unii oameni. Cu toții avem clipe complicate și traversăm momente dificile.

Dar nu uita că fiecare dintre noi este responsabil pentru propria viață. Încearcă să îți amintești asta atunci când vezi un balon străin aterizând în poala ta.

Ai grijă de tine. 

———-